- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.
***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.
Оригинал взят у
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
sunflower_tm в Все посты тренинга по системе ФлайЛеди: работа по дому как вдохновениеД: А че это вы пустую коляску катаете?
Я: Она не пустая! В ней спит маленький мальчик.
Д: Хм! Ану покажите!
(подкатываю коляску)
Д (заглянув): Мда, красивый у вас мальчик!
П.С.: в главной роли девочка, а не Мих, если что:)
Бабуля моего мужа нянчила его младенцем в свои 75, а в 87 приезжала из Екатеринбурга в Киев помочь с детьми моей свекрови.
Какое все-таки сильное поколение!
Итак, Человеку 6,5.
За последний месяц произошел просто какой-то скачок в развитии. Михей начал уверенно ползать, вставать, опираясь на все, что попадается под руку, спать на боку и на животе (раньше спал только на спине). Хорошо развивается мелкая моторика: берет небольшие игрушки, трогает и рассматривает бирки на игрушках среднего размера. Любит обниматься и целоваться. Только вот поцелуи скорее похожи на «слюнявы» или «слюнюи», даже не знаю как правильно назвать это проявление любви ))
Еще он очень коммуникабельный – особенно с женщинами. Улыбается, трогает их, лезет на руки, «клеит» их в метро… ох, чувствую, скоро будет домой водить))
Правда до последнего слова :)
Originally posted by
marketologiya at Вредные советы рекламодателям ч.1Как с чувством выполненного долга потратить время и рекламный бюджет, охватив своим рекламным сообщением максимальную аудиторию. Вредные советы для непослушных рекламодателей, не желающих идти на поводу у кровожадных рекламистов, жаждущих лишь бюджетов и фестивальных побед.
1. Проводите побольше фокус-групп!
Любую идею нужно сначала прогнать через несколько фокус-групп. Как говорится, «Семь раз проведи фокус-группу, один раз сделай по-своему». На последнем этапе полезно попросить всех сотрудников фирмы оценить вашу рекламу. Не забудьте учесть пожелания жены директора.
2. Задача рекламиста — придумать проблему и тут же предложить способ ее решения!
Это называется попаданием в инсайт. Благодаря рекламе россияне всерьез озаботились микробами под ободком унитаза, накипью в стиральных машинах и поисками в молочных продуктах чудодейственных лактобактерий Casei и Rhamnosus.
3. Максимум информации!
Требуйте указать в ролике или на макете все телефоны и адреса дилеров, технические характеристики и весь ассортимент вашей продукции, схему проезда и другую полезную для покупателей информацию. Вы оплатили целых 30 секунд (целую полосу и т.д.) — все прекрасно поместится! Да, и логотип покрупнее!
4. Принимать макет с первого раза — это дурной тон!
Дизайнеры должны отрабатывать ваши деньги и предлагать еще варианты. Попросите сначала увеличить, а потом уменьшить логотип. Пусть поиграют шрифтами — существует столько хороших шрифтов, грех их все не использовать в вашей рекламе.
5. Размещайте рекламу только в прайм-тайм и в самых заметных местах!
Рейтинг и видимость важнее попадания в аудиторию. И неважно, что реклама не работает. Время и деньги на креатив, изготовление и медиа были потрачены. Совесть спокойна. Главное, чтобы босс по дороге на работу заметил в наружке плоды вашего труда.
6. Креатив не продает!
Не поддавайтесь на уговоры — рекламные агентства только и мечтают о том, как за ваш счет съездить в Канны на фестиваль. Креатив — это всего навсего пылесос, призванный высосать ваши деньги. Не стоит рисковать, ведь реакция потребителей на смелую рекламу может быть непредсказуема.
7. Sex sells!
Смело следуйте заветам дедушки Фрейда. Обнаженка в рекламе любой категории товаров — залог успеха рекламы. Имиджевый календарь с голыми сотрудницами в подарок всем партнерам — это «must have» любой современной компании.
8. Пишите бриф как можно более загадочно, односложно и неграмотно!
Задача агентств — проявить чудеса сообразительности, шаманизм и способность разгадывать иероглифы и криптозагадки. им за это деньги плочены!
9. Обращайтесь с потребителем как с ребенком!
В большинстве случаев он понятия не имеет, что ему в жизни надо и какой пастой почистить сегодня зубы. Не стесняйтесь каждый раз напоминать потребителю, что никто, кроме Вас решить его проблемы и удовлетворить его запросы не способен. Продолжайте убеждать в том, что только ваш товар является панацеей от всех вселенских бед.
10. Делайте рекламу только когда продажи растут!
Делать рекламу, когда продажи идут вниз — значит вырыть себе могилу и напроситься на увольнение. Ведь, как известно, если продажи растут, значит отдел рекламы хорошо работает. А если продажи падают, значит отдел рекламы работать не умеет.
11. Не ищите новых путей!
Зачем тратиться на создание оригинального креатива, если все в этом мире уже давно было кем-то придумано и использовано? Возьмите известный принт и исправьте его под себя. Позаимствуйте успешную идею и адаптируйте ее под российские реалии!
12. Максимально расширяйте свою целевую аудиторию!
Ваш продукт должны покупать как можно больше людей. Поэтому на вопрос агентства «Кто ваш клиент?» следует отвечать «Все!». А еще лучше охарактеризовать в брифе ЦА, как «карьерно-ориентированные мужчины 25—50 лет», но при этом не отталкивать домохозяек с детьми и подростков.
13. Делайте все в последнюю минуту!
Рекламные агентства привыкли работать в «форс-мажоре», креативщиков это бодрит. Ведь как известно «страх дедлайна действует сильней, чем допинг» (о том, что означают такие мудрёные словечки как "дедлайн", можно прочесть в статье русско-рекламный разговорник). Раз в неделю меняйте цели и требования, а еще лучше поменяйте бриф за день до презентации. И вообще, идеальный бриф — это «лучше чем у всех».
14. На вопросы интервью отвечайте загадочной улыбкой или говорите как можно меньше!
Агентство само должно допереть, чего вы хотите или предлагать вам 20 вариантов на следующий же день, а вы будете выбирать методом опроса жены, бухгалтера, секретарши, уборщицы, охранника, Петровича, Степаныча и других ваших авторитетных знакомых.
15. Всегда звоните по 5 раз в день, чтобы внести уточнения в уже заказанный проект.
В дополнение настойчивым звонкам, каждый раз задавайте совсем другие параметры: это же круто, быть дизайнером в душЕ и помогать трудиться нанятым на ваши деньги работничкам! А пусть не отлынивают!
16. Настаивайте на своей, и только своей точке зрения!
"Мне не нравится, это должно быть по-другому!" — и хватит с них. ЦА всё равно купит, куда им деваться. ваш продукт настолько уникален, что у него вряд ли есть аналоги или заменители.
17. Всегда называйте рекламистов "мальчиками" и "девочками"!
Не бывает взрослых, опытных, умудрённых жизнью профессионалов: только молоденькие и глупенькие субтильные сущности за компьютерами, на которых только кнопочку надо нажать.
18. Сами назначайте цены и сроки желательно "500 рублей" и "завтра до обеда".
Рекламистам всегда нечего делать, и их заказ у них единственный и неповторимый. всё-таки, работа рекламиста — просто рисовать картинку для вас и размещать там текст десятью шрифтами разным цветом при помощи компьютера, на котором они только одну кнопочку нажимают. Так зачем платить больше? Зачем ждать? Нажали — и готово!
<input ... >
Обещаю встретиться со всеми, кому не звонила последние полгода!
На лбу - ссадины, возле глаза - синяк.
Ребенок плакал 5 минут. Бабушки-дедушки пилили нас весь день.
